CANTADA DE PEDREIRO

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

A HISTÓRIA DA CHAPÉUZINHO VERMELHO, E COMO ELA SERIA VEICULADA PELA IMPRENSA BRASILEIRA.

*Jornal Nacional*
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.’
(Fátima Bernardes): ‘Mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe*
“.Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

*Cidade Alerta*
“.Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!”

*Superpop*
“Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!”

*Globo Repórter*
“Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.”

*Discovery Channel*
“Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.”

*Revista Veja*
“Lula sabia das intenções do Lobo.”

*Revista Cláudia*
“Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.”

*Revista Nova*
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!”

*Revista Isto É*
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): “Veja o que só o lobo viu.”

*Revista Vip*
“As 100 mais sexies – Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!”

*Revista G Magazine*
(Ensaio com o lenhador) “O lenhador mostra o machado.”

*Revista Caras*
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.”

*Revista Superinteressante*
“Lobo Mau: mito ou verdade?”

*Revista Tititi*
“Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.”

*Folha de São Paulo*
“Lobo que devorou menina era do MST”

*O Estado de São Paulo*
“Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.”

*O Globo*
“Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.”

*O Povo*
“Sangue e tragédia na casa da vovó.”

*O Dia*
“Lenhador desempregado tem dia de herói.”

*Extra*
“Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!”

*Meia hora*
“Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!”

*Capricho*
Teste: “Seu par ideal é lobo ou lenhador?”

CONSELHO DE BEBADO

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava com a cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você já falou com este cara?
- Não..
- Você conhece este cara?
- Não…
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece…

ESPOSA DE PROGRAMA

O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás de um arbusto e ela ficou esperando algum cliente.

Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa pro marido:

- Bemmm., eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Bemmm, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:

- São 100 reais.

- 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Bemmm ele só tem 70 reais..

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.

A mulher olhou bem, pensou um pouquinho e lhe falou:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bemmm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço…???

NOITE DE AMOR

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva….
- Por que ??? pergunta a garota…
- Voce foi a primeira!
Ao que ela responde:
-Vou te chamar de Peugeot.
-Por que??? Pergunta o Rapaz
-Você foi o 206…

PROPAGANDA

Confira cinco propagandas divertidas da Pepsi, claro que uma tinha que dar uma cutucada na Coca.

VAI UMA COCA AI?

A Coca-Cola divulgou as fotos da nova campanha publicitária e o seu novo garoto propaganda.

HITLER ERA EMO?

Por esta ninguém esperava, Adolf Hitler era mesmo Emo.

SURUBA ANIMAL

A suruba também acontece no mundo animal, onde o bicho pega de verdade.

VAI AO BANHEIRO?

Quando o assunto e ir ao banheiro cada um tem a sua mania, ainda mais quando o banheiro e coletivo.

REDUZA A VELOCIDADE

Uma foto vale mais que mil palavras.

BEBÊ BOMBADO

Cuidado que o seu bebê querido pode estar usando bomba. Sempre compare fotos antigas, neste caso acho que o garoto esta normal.

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GRIPE, PREVINA.

FRASE DO DIA

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu
Depois do sexo, cada um se veste sozinho

Moral da história:

Na vida, ninguém te ajuda depois que você esta fudido.

MENTIRAS MAIS CONTADAS

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...

PULANDO A CERCA

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

AULA DE PORTUGUÊS

A professora entra na sala e diz:
- Fábio me diga um verbo.
E ele disse:
- Prastico
- Não se diz prastico se diz plástico e plástico não é um verbo
- Fabiane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me fala um verbo:
- Hospedar
- Isso joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:
- Hospedar da bicicreta é feito de prastico

NA CASA DO PATRÃO

O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

PIRAPORA 99 ANOS

Pirapora que tanto amamos, comemora 99 anos de História, comente o que você acha se Pirapora é uma Cidade de Nivel Ruim, Bom, Ótimo?

PIRAPORA EM DESTAQUE

Nossa cidade ganhou mais uma presente no dia 1º de junho ( em comemoração aos seus 99 anos). O time de Pirapora foi o vitorioso em cima do Cruzeiro Esporte Clube, ambos categoria júnior. Parabéns jogadores, bola pra frente sempre!

POSTE AI O QUE VOCÊ ACHA

UM JEITO DIFERENTE DE FAZER RÁDIO!!!

olá Galera estou todos os Sábados na 101,7 Fm de 8 as 12:00

com sorteio de muitos Brindes e Participação ao Vivo

em breve teremos mais noticias aqui no blog

e estou na radio online no www.sitedapalma.com.br

sigam ai no blog

as meninas um beijo

aos marmanjos, um aperto de mão.