CRIANÇAS X CRIANÇAS

CICLO DA VIDA

SEGURANÇA

MULHER EXAGERADA

BOA, MUITO BOA!!!

KKKKKKKKKKK

BEBER

ATENÇÃO DO SEXO OPOSTO

TIRINHAS

BALADA

BALIZA

PRATIQUE SAÚDE

O que fazem os músculos?

Os músculos permitem fazer movimentos. Os músculos movem-nos. Sem músculos seriamos incapazes de abrir a boca, falar, andar, falar, ou até mesmo digerir a comida. Não conseguiriamos mover nada dentro ou fora do nosso corpo. De fato, sem músculos, não conseguiriamos viver muito mais do que alguns minutos.

Quantos músculos temos?

Em média, 40% do peso do corpo está nos músculos. O corpo humano tem mais de 630 músculos. Os músculos não puxam, eles empurram. Pode se perguntar, se os músculos não puxam, como é que eu consigo mover os dedos para trás e para a frente? A resposta? Os músculos funcionam aos pares. Deste modo há sempre um músculo que faz um movimento inverso ao outro.

Como é que os músculos se movem?

As células que constituem os músculos fazem movimentos de contração e relaxação. Pequenas fibras microscópicas nestas células contraem-se deslizando umas ao lado das outras, tal como quando abrimos e fechamos uma porta de correr. As células dos músculos usam a energia química proveniente dos alimentos para poderem fazer estes movimentos. Sem alimentos, e alguns tipos de nutrientes, os músculos não seriam capazes de obter a energia para se moverem.

Alguns músculos são chamados “voluntários”, ou seja, apenas funcionam quando lhes dizemos para funcionarem. Alguns exemplos de movimentos voluntários são: falar, chutar uma bola, bater palmas, etc. Outros movimentos, tais como os batimentos do coração, os movimentos do diafragma que nos permitem respirar, ou o piscar de olhos, são automáticos.São chamados movimentos involuntários. E como é que estes músculos se movem? Eles movem-se através de sinais provenientes de alguns nervos e, em alguns casos, do cérebro.

Qual o músculo que mais trabalha?

Os músculos dos olhos são os que mais trabalham. Estima-se que eles se movam mais de 100.000 vezes por dia.

Fonte: www.treinototal.com.br

DICAS PARA FICAR ESPERTO

Enquanto o seu Q.I. parece ser determinado geneticamente, portanto imutável, há ainda várias maneiras ficar mais inteligente, maximizando a suainteligência funcional. Use bem a lista abaixo, pois estará investindo no seu maior patrimônio, sua mente.

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhorargumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios

CURIOSIDADES DA MÚSICA POPULAR BRASILEIRA

A primeira gravação elétrica no Brasil foi em 1927, feita na gravadora Odeon por Francisco Alves.

A primeira composição em versos brancos (sem rima), considerada pelos pesquisadores é “Súplica”, de José Marcílio, Otávio Gabus Mendes e Déo, gravada por Orlando Silva: “Aço frio de um punhal foi seu amor pra mim/ Não crendo na verdade implorei, pedi/ As súplicas morrerão sem eco, em vão/ Batendo nas paredes frias do apartamento”.

Caboré foi um crioulinho que ensinou Orson Welles a tocar caixa de fósforos quando o famoso cineasta esteve no Brasil.

O primeiro “jingle” (anúncio musicado) foi lançado no rádio em 1932, feito por Nássara, para a Padaria Bragança.

Garota de Ipanema é a décima-segunda música mais tocada no mundo dos Últimos cinqüenta anos.

“Deixa isso pra lá” que lançou Jair Rodrigues para o sucesso foi recusado por Simonal, que não gostava de samba.

O primeiro brasileiro a gravar na Europa foi Josué de Barros, o descobridor de Carmem Miranda, na Alemanha, solo de violão.

Alguns compositores que também eram médicos: Max Nunes (Bandeira Branca), Joubert de Carvalho (Taí, Maringá), Alberto Ribeiro (Copacabana, Chiquita Bacana), Dalto (Muito Estranho), Aldyr Blanc (O bêbado e o equilibrista).

“Ponteio” consagrou Edu Lobo na Voz de Marília Medalha. O autor no entanto não fazia nenhuma fé na cantora.

O Hino do Flamengo de Paulo Magalhães (Flamengo, Flamengo, tua glória é lutar) é posterior ao de Lamartine Babo (Uma vez Flamengo, sempre Flamengo) e foi cantado pela primeira vez em 1959 no Maracanã.

CRISTO HIT´S

Vem ai a 3ª Cristo Hit's de Várzea da Palma.

Vocês não podem perder.


Participações:

Dj Edinho
e
Banda Vida.


Venha se divertir conosco.

CANTADA DE PEDREIRO

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

A HISTÓRIA DA CHAPÉUZINHO VERMELHO, E COMO ELA SERIA VEICULADA PELA IMPRENSA BRASILEIRA.

*Jornal Nacional*
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.’
(Fátima Bernardes): ‘Mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe*
“.Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

*Cidade Alerta*
“.Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!”

*Superpop*
“Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!”

*Globo Repórter*
“Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.”

*Discovery Channel*
“Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.”

*Revista Veja*
“Lula sabia das intenções do Lobo.”

*Revista Cláudia*
“Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.”

*Revista Nova*
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!”

*Revista Isto É*
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): “Veja o que só o lobo viu.”

*Revista Vip*
“As 100 mais sexies – Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!”

*Revista G Magazine*
(Ensaio com o lenhador) “O lenhador mostra o machado.”

*Revista Caras*
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.”

*Revista Superinteressante*
“Lobo Mau: mito ou verdade?”

*Revista Tititi*
“Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.”

*Folha de São Paulo*
“Lobo que devorou menina era do MST”

*O Estado de São Paulo*
“Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.”

*O Globo*
“Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.”

*O Povo*
“Sangue e tragédia na casa da vovó.”

*O Dia*
“Lenhador desempregado tem dia de herói.”

*Extra*
“Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!”

*Meia hora*
“Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!”

*Capricho*
Teste: “Seu par ideal é lobo ou lenhador?”

CONSELHO DE BEBADO

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava com a cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você já falou com este cara?
- Não..
- Você conhece este cara?
- Não…
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece…

ESPOSA DE PROGRAMA

O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás de um arbusto e ela ficou esperando algum cliente.

Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa pro marido:

- Bemmm., eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Bemmm, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:

- São 100 reais.

- 100 reais?.. Puta merda!…eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Bemmm ele só tem 70 reais..

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.

A mulher olhou bem, pensou um pouquinho e lhe falou:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bemmm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço…???